Salvos pela cambalhota

— E aí, foi pra onde nas férias?

— Fui pro Sul.

— Amazônia?

— Que Amazônia?! Falei que fui pro Sul.

— Ué, você não soube?

— De quê?

— A Amazônia agora é no Sul.

— Para com isso… Que brincadeira é essa?

— Brincadeira, nada. Coisa séria.

— Como assim? Vai dizer que meteram a mão na geografia também?

— Tipo isso.

— Então agora a Amazônia é no Sul e o Rio Grande do Sul virou Rio Grande do Norte?

— Exato. E o Rio Grande do Norte agora fica lá embaixo no mapa.

— Que confusão. E a questão climática? Vai todo mundo ter que trocar o guarda-roupa? Já estão se cotizando pra mandar casacos pra Amazônia?

— Não vai ter muita mudança nessa parte, não. Os gaúchos, por exemplo, vão ficar mais ou menos na altura de onde era o Canadá.

— Agora embolou tudo. O Sul não tinha ido pro Norte?

— Sim, mas é que o mapa-múndi foi invertido. Então agora o Brasil fica plantando bananeira ali no Hemisfério Norte, entendeu?

— Mas tem bananeira nessa nova latitude?

— Muito pouco. Esse foi um dos efeitos colaterais positivos: vamos deixar de ser uma república de bananas.

— Interessante. Qual será a nossa nova vocação?

— Embelezamento de dados.

— Você quis dizer “processamento de dados”.

— Não. Embelezamento, mesmo.

— E como funciona isso?

— É simples e genial. Por exemplo: vamos imaginar que tem um país insatisfeito com o seu PIB. Basta ele ligar pra cá e contratar os serviços do Instituto Brasileiro de Geografia e Embelezamento.

— O pessoal consegue melhorar o PIB de outro país?

— Cara… Você tá desatualizado mesmo, hein?

— Já falei que tava de férias.

— Então fique sabendo que nas suas férias o mundo virou de cabeça pra baixo.

— Ah, você tá exagerando. Não estou achando as coisas tão ruins assim.

— E não estão, mesmo. As coisas estão ótimas! Vou repetir: o IBGE deu uma cambalhota no mundo. E de quebra colocou o Brasil no centro.

— Somos Primeiro Mundo, agora?

— Primeiríssimo! E você há de convir que, pra quem consegue inverter o mapa-múndi, dar um tapa no visual do PIB de um país qualquer é molezinha, né?

— Pô! Aí tem que respeitar.

— Vai ter fila em Brasília, meu amigo. Fila de países querendo contratar indicadores socioeconômicos mais bonitos.

— Rapaz… Isso aqui vai ficar abarrotado de dólar, euro, ouro…

— Falar em dólar, estão querendo ar a cotação do câmbio pro IBGE também. O Banco Central não tá acompanhando a velocidade das mudanças.

— Faz sentido. Um país que tá no centro do mundo tem que ter a moeda mais forte também.

— Você pegou o espírito. Chega desse sofrimento com dólar alto. Quem vai estar sempre nas alturas é o real.

— Muito bom. E o INSS?

— O que tem o INSS?

— Vão aproveitar pra dar uma melhorada lá também?

— Não.

— Por quê?

— Porque ali, se melhorar, estraga.

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